Due righe due, solo per dire due cose due. La prima è che con somma compiacenza finalmente posso dire che il mio amato blog è indicizzato su google come mai era stato in 4 anni su splinder. La seconda, per chiedere il vostro aiuto. Giacché una chiave ricerca come "raccontami della tua menopausa" merita tutta la solidarietà, e il sostegno di tutti noi, popolo del web2.0. Stringiamoci in un abbraccio.
Ed ora avanti dunque, ogni testimonianza è preziosa.
Caro Babbo Natale, nonostante le cattive dicerie che circolano ultimamente circa la tua esistenza, anche quest’anno, imperterrita, come tutti gli anni, ti invio la mia lista di desideri. Si, lo so, sono un po’ in anticipo, ma finalmente ho capito caro babbo, qual è il segreto per ottenere la tua attenzione, e posso testimoniare di aver scoperto la via per entrare nelle tue grazie:
Dimentica quindi i nostri antichi dissapori, anzi, beviamoci su, soli tu ed io, eh?
Guarda, facciamo così: tu inventi una scusa con le renne per uscire da solo, io prenoto una slitta low cost per Parigi, una volta lì ci troviamo un bel ristorantino per una cena a lume di candela e dopo aver mangiato ostriche e canard, ci rotoliamo come lattine di coca cola sul retro della slitta. Per l’occasione metterò quei mutandoni di lana che ti piacciono tanto, rossi dal girovita alle ginocchia, anzi, farò di più: per il tempo che ci separa dal nostro appuntamento alleverò una renna, vivrò in simbiosi con lei, e imparerò tutto della femminilità più selvaggia, anche brucare lasciandomi gocciolare la bava sul collo. Come piace a te caro Bab.. posso chiamarti Bab, vero? Ma si dai, lasciamo da parte i convenevoli, non sprechiamo altro tempo e veniamo a noi. Mi vuoi a pelo lungo o a pelo corto? Imbrigliata o sciolta?
Bab, oh Bab, penso già a come sarà bello scaravoltarsi per tutta la notte insieme sulle braci dei caminetti accesi; tu sotto e io sopra magari.. che con il fuoco hai più dimestichezza. Un uomo come te, Bab, lo aspetto da sempre. Dalla mia prima letterina di Natale, 20 anni fa, per essere più precisi.
Ma lasciamoci il passato alle spalle, e godiamoci, ora quest’attimo che al fin ci unirà. Sarò il tuo comignolo fuligginoso, la tua renna imbizzarrita, ti farò le treccine alla barba, trotterò con te fino all’alba, galopperò, quando mi frusterai e urlerò con te “Oh Oh Oh!”
Dopo che te l’avrò data, me la porterai quella stramaledetta casa di barbie del cazzo che ti chiedo da trent’anni?
Test attitudinale per gli utenti di A Chiare Lettere.
Scoprite la vostra vera natura grazie agli studi approfonditi dei nostri esperti scienziati.
ISTRUZIONI:
Apri una nuova finestra, e digita quella chiave di ricerca che pensi ti condurrà qui.
CONFRONTA I TUOI RISULTATI CON I PROFILI DELINEATI DALL’ESPERTO:
a) se sei arrivato qui cercando a chiare lettere:
Bravo. Le soluzioni più semplici sono, a volte, le più razionali. Sei sicuramente dotato di forte senso pratico.
Vinci una bambolina di pezza da regalare a chi vuoi tu.
b) se sei arrivato qui cercando lettere dopo una separazione:
In realtà quel di cui hai realmente bisogno è un avvocato, se sei sposato; una passeggiata all’aria fresca se fidanzato. Troverai l’ispirazione necessaria a scrivere di tuo pugno. Denoti un animo poco intraprendente, e anche un po’ di sfiga.
c) se la tua ricerca è stata "non nel senso che" congiuntivo:
io non nel senso chessi
tu non nel senso chessessi
egli non nel senso chessesse
noi non nel senso chessimo (e non "chessessimo", in quanto che riprende la prima persona singolare)
voi non nel senso chesseste
essi non nel senso chessessero
il tuo profilo è quello del timido, insicuro, poco adatto agli sport acrobatici
d) se hai cercato la vita di un spermatozoo:
le biografie sono sempre letture avvincenti ed impegnative. Sei indubbiamente un scolaro che studi e ti impegni. Consiglio: la prossima volta usa un profilattico
e) se hai inoltrato la ricerca ho una cagarella:
non ti devi preoccupare. I nostri scenziati tengono sempre in buon conto l’emotività dei nostri testandi, e conoscono le controindicazioni dell’ansia da esame. Sei sicuramente una persona sensibile e di gran cuore.
f) se la tua ricerca è stata profumare lo sperma:
il tuo profilo è quello del sognatore, particolarmente incline alle fantasticherie, osi laddove altri non indagherebbero fino in fondo. Attento agli esperimenti pericolosi
g) se sei giunto fin qui cercando daniela figona:
hai sbagliato pianerottolo. Citofona al piano di sotto
Bene, per oggi è tutto. Gli esperti vi augurano una buona serata e vi danno appuntamento alla prossima puntata.
In esclusiva per voi, ecco la TANTO ATTESA intervista che vinse KarmaGS in occasione della 20millesima visita a questo blog.
Ogni promessa è debito, ed ogni debito si paga. In rosso KarmaGS, in nero io
Sono felice di poter essere il fortunato intervistatore di questo essere virtuale (che più virtuale non si può) da completo sconosciuto, 20000esimo cliente occasionale di un blog pescato per caso. L’intervista sarà completamente inutile per rispettare la ragione sociale di questo blog.
1. Ciao Teiluj, se ti senti a tuo agio, sei distesa sul lettino, possiamo cominciare. Hai preparato la risposta sulla fame nel mondo che ti avevo chiesto, immagino. Allora, cosa ne pensi della fame nel mondo?
Ecco, ci risiamo. Hai confuso le domande sul quaderno, quella è l’intervista per le partecipanti a Miss America, gira pagina.
2. Ok, ora addentriamoci nel tuo quotidiano. Ti senti più donna cannone, donna barbuta o sempre piaciuta?
Diciamo cinquanta e cinquanta.
Ah.. sono tre opzioni?
3. La temperatura della tua stanza in questo momento?
La stessa di un momento fa. Si sta discretamente bene, grazie (ho saltato qualche bolletta del gas?)
4. Di che cosa ti occupi, quando non affronti la tua fatica quotidiana di affrancarci dalla sofferenza con questo blog?
Vi affranco dalla fatica di sopportare la sofferenza di questo blog, con la mia assenza.
5. Cosa ti lega ancora su questa terra, a questo corpo e a noi lettori? qual’é la tua missione finale?
Cazzo, questa è difficile. Temo tu non sia l’unico a chiederselo, ma tutto sommato, credo di non voler cercare una risposta..
6. Hai mai sentito pulsioni da serial killer? pensi che sia una cosa normale?
Beh no. Mio dio, no.
Ora mi daresti un fazzolettino per togliermi questo inchiostro dai polpastrelli?
7. E ora, ringraziandoti della pazienza concessami, un’ultima domanda. Se potessi scegliere un regalo, quale sarebbe?
Niente che si possa comprare. Né chiedere in regalo. (ah ah! Non ve l’aspettavate un concetto così profondo eh!)
Perfetto, ti ringrazio infinitamente dell’opportunità di conoscerti sotto questi aspetti che inconsciamente covavo da anni, e per l’invidia che ho ingenerato in altri 20000 visitatori che ora mi aspetteranno sotto casa. Namaste 
Bene, anche questa è fatta.
Come disse la marchesa azionando lo sciacquone
Ragazzi, ragazze, amici, amiche, sconosciuti e sconosciute tutte e tutti che (in due o tre) avete contribuito a gonfiare il contatore di questo blog di scarso interesse (giacché per il resto il contatore si è pasciuto dei miei F5, ovviamente). Ebbene, a voi, tre o quattro gatti dicevo: A Chiare Lettere sta per raggiungere le ventimila visite e in nome di questo “evento” la sottoscritta, nonché unico inutile gestore di questo inutile spazio, ha deciso di indire un inutile concorso a premi. Inutili. La coerenza come prima cosa.
Il concorso sarà vinto da chi segnerà la ventimillesima visita (mi asterrò dalla mia F5-compulsione, prometto) ed il premio per colui il quale, o colei la quale, collegandosi segnerà l’accesso numero 20.000, sarà niente poco di meno che un’esclusiva intervista.
A me.
Un onore insomma.
Io non aspirerei ad altro.
Cazzo ridete?
Mi impegno a pubblicare le domande (da inviare tramite Splinder in privato) scelte dal/dalla vincitore/vincitrice di questo magnifico concorso corredate dalle mie risposte. In versione integrale.
Giuro.
Occhio al contatore.
E Sotto a chi tocca.
AGGIORNAMENTO DI FINE CONCORSO:
il vincitore con tanto di prova è il fortunatissimo, ne converrete con me, KarmaGS.
A lui l’onore di stilare un’intervista alla sottoscritta, che verrà pubblicata appena completa delle mie risposte
eggià… Internazionale e Qulturale!!
Però sono dubbiosa, quali chiavi di ricerca, fra quelle che conducono qui, hanno usato il ministero dell’istruzione e la boston university:
- tecniche per scoparsi una donna -
- lo sperma è ancora buono dopo l’eiaculazione -
- vibration ring durex -
- sognare dello sperma maschile -
- ohmibod x uomo -
- istruzioni d’ uso di un profilattico -
- cazzi di maschietti -
- sesso in messenger -
- piccoli segaioli -
Pare che in Inghilterra la rivista britannica BMJ abbia fatto un sondaggio per scoprire quale fosse l’invenzione o scoperta umana più importante dal 1840 ad oggi. Ne sono successe di cose in questi 166 anni: gli studi sul DNA, la vittoria su malattie mortali, e invece gli inglesi hanno votato per il cesso. Il cesso, si. Il cesso ha sbalordito gli inglesi, e rivoluzionato le loro vite più della ricerca sulle cellule staminali, più della penicillina, più della fissione dell’atomo dell’uranio. Perchè l’igiene è importante, certo.
Mi domando come reagiranno quando scopriranno che da anni esiste al mondo gente che una volta alzata dalla tazza si lava il culo grazie al bidet.
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