Avevo letto tra le pagine ANSA di questa notizia, e mi ero detta: cacchio, questa  merita un post. Poi  ne ho letta un’altra che mi ha fatto dire: minchia, questa si che è bella!

Giacché, si sa, “minchia” è esclamazione più appassionata di “cacchio”,  ho ragionevolmente deciso che parlare di matrimonio  con scadenza fosse indubbiamente più eccitante che parlare delle solite donne depresse che fanno sesso “addirittura” una volta a settimana e sognano (chissà perché, con tanta attività!!) di tradire il proprio uomo.

Assolutamente, non vi è dubbio, il matrimonio con scadenza ha conquistato il post di oggi!

In pratica, c’è questa signora tedesca, tale Gabriele Pauli, la quale oltre a far parte di un partito politico, ha già due divorzi alle spalle, per cui tanta esperienza nel settore. Ebbene la signora in questione appellandosi alla rinomata “crisi del settimo anno”, ha avanzato la proposta di assegnare al contratto matrimoniale una scadenza, al settimo anno appunto, in modo da rendere liberi tutti coloro che invece continuano a rimanere sposati per non dover affrontare la noia, lo stress, i costi e le lungaggini di un divorzio, nonostante abbiano le palle piene l’un dell’altra. Ovviamente il contratto sarebbe rinnovabile nel caso in cui le cose, invece, continuassero ad andar bene dopo la crisi.

Insomma un’idea moderna, al passo coi tempi, forse un po’ spoetizzata, certo, ma alla fine, chissenefrega, in fondo l’amore eterno, si sa, dura tre mesi, e quel che rimane sono bollette da pagare, calzini da rammendare, e pupi da accudire. La signora Pauli invece è una persona realista (oltre che recidiva) e pensa a ciò che conta davvero, e cioè come risolvere un problema prima di arrivarci, avendo l’assoluta certezza che arriverà. Del resto solo la chiesa oggi crede ancora alla favola romantica del “fin che morti non vi separi”, e la stessa signora Pauli è un’ottimista nel pensare che un matrimonio medio, oggi, duri addirittura sette anni. Non siamo mica più ai tempi di nonna, quando le donne si sposavano solo per uscir di casa, e gli uomini per non soffrire la mancanza delle cure di mamma, e poi restavano insieme per evitare le maldicenze delle comari del paese, anche se nemmeno si parlavano più. No. Oggi quei tabù sono estinti, e quando uno è stufo sa che il divorzio è un’ancora di salvezza a cui potersi aggrappare dicendo: sai che c’è? Mi hai rotto i coglioni. Ma vuoi mettere quanto di più rompe i coglioni affrontare e sopportare una separazione? Gli avvocati, l’affidamento dei figli, la divisione dei beni,  i traslochi, i litigi, lo stress, le guerre, la fame nel mondo, eccheppalle: facciamo del matrimonio un contratto a scadenza rinnovabile, così siam tutti più tranquilli e sereni, oltre che realisti. Non vi pare?

Il primo gesto d’amore di un genitore nei confronti di un figlio in arrivo, è secondo me la scelta del nome da dare al nascituro. E’ importantissimo, perché l’identità di ogni creatura inizia proprio da lì; le radici su cui si costruirà la personalità propria di ogni individuo stanno proprio nel nome che mamma e papà hanno scelto per lui quando non poteva farlo da solo. Un atto d’amore e di responsabilità, quindi, che per tutta la vita resta attaccato addosso e sarà per sempre il primo tratto distintivo di quella persona, prima ancora del titolo di studio, prima ancora della professione, prima del colore degli occhi o dei capelli, quando si presenterà a qualcuno lui sarà quel nome, ovunque e per tutti, sempre. Splendido vero? Allora io voglio dire grazie ai miei genitori. Grazie, mamma e papà, perché avete avuto gusto e buon senso nello scegliere un nome per me. Grazie per l’amore e l’impegno che mi avete dimostrato dal giorno della mia venuta al mondo. Grazie per non essere stati bastardi e stronzi come i genitori di questi sciagurati qua sotto:  

P.S. i nomi riportati esistono realmente, e sono stati raccolti dagli elenchi telefonici disponibili in rete da quelli di Nomix.it

Avete mai sentito parlare di Noah Kalina?

Questo tizio una bella mattina di 7 anni fa circa, si sveglia, si guarda allo specchio, e decide di farsi una foto. La mattina successiva si sveglia, e decide di rifarsi una foto. La mattina dopo ancora, si sveglia e scatta un’altra foto, e il giorno dopo un’altra ancora, e così il giorno seguente, e quello seguente al seguente. Da sette anni, questo individuo documenta la sua evoluzione con un autoscatto, e il 31 Luglio del 2006 prende le 2356 foto che ha scattato fino a quel momento e ne fa un video, questo:

Ora, a parte il fatto che secondo me, zazzera a parte, non ci sono cambiamenti sensibili nel suo aspetto, il che vanificherebbe di fatto la sua impresa scientifica oltre a lasciar spazio a parecchi interrogativi e dubbi sull’evoluzione dello stesso, la cosa bella è che il video girando su YouTube, ha dato il via ad una serie piuttosto rigogliosa e colorita di produzioni affini. A me fra tutti, è piaciuto questo qui sotto. Per me fanno scopa

Pare che in Inghilterra la rivista britannica BMJ  abbia fatto un sondaggio  per scoprire quale fosse l’invenzione o scoperta umana più importante dal 1840 ad oggi. Ne sono successe di cose in questi 166 anni: gli studi sul DNA, la vittoria su malattie mortali, e invece gli inglesi hanno votato per il cesso. Il cesso, si. Il cesso ha sbalordito gli inglesi, e rivoluzionato le loro vite più della ricerca sulle cellule staminali, più della penicillina, più della fissione dell’atomo dell’uranio. Perchè l’igiene è importante, certo.

Mi domando come reagiranno quando scopriranno che da anni esiste al mondo gente che una volta alzata dalla tazza si lava il culo grazie al bidet.

Auguri a Concetta, auguri a Immacolata, ma soprattutto, oggi più che mai, auguri a chi (perché dico io, perché!) si sottopone all’ IMENOPLASTICA: la ricostruzione della verginità, o rivergination, che come dice quella santa donna della Littizzetto, è come quando compri una macchina usata a cui è stato riportato a zero il contachilometri.. Un’interventino da niente, due punti di sutura e OPLA’! Una seconda  "prima volta" ti attende. Altri due punti e TADAN! Pronta per la tua terza "prima volta".. E via così, grazie a questa innovativa moda importata direttamente dagli Iu Es Ei, punti dopo punti, ogni volta sarà sempre come la "prima volta".

Disponibile a breve anche il catalogo con relativi premi…

Una nuova bufera politica imperversa in questi giorni in Italia, per una vicenda scandalosa di proporzioni megagalattiche, il centro destra non ci sta, insorge e minaccia sommosse e repressioni: Noi il presepe lo vogliamo!

Ecco le dichiarazioni di Luca Volonte’( capogruppo Udc alla Camera), Gaetano Quagliarello (di Forza Italia) e Alfredo Mantovano (di Alleanza Nazionale):

“cos’è questa storia dell’ Ikea che non mi vende bue, asinello e bambin gesù, è inammissibile! C’avevo già il muschio e la farina, avevo comprato le lucette e la carta stagnola, e adesso i pastorelli chi me li da?? Che? Pure la Rinascente, la Standa e l’Oviesse non mi vendono il presepe? Ma che siamo impazziti? Ma che vogliamo darla vinta agli islamici? Gli italiani devono insorgere e pretendere la statuina della vecchia che lava i panni al fiume, e se non lo fanno, avranno sette anni di disgrazia. Uomo avvisato mezzo salvato. Ma io lo so di chi è la colpa. La mela marcia è l’Ikea. ‘Sti svedesi di merda. Vengono in Italia sui gommoni e corrompono le nostre catene che normalmente-sono-brave-ma-travolte-dagli-eventi-non-disdeganano-di-fare-le- puttane. Dove finirà la cultura italiana di questo passo, eh? Eh? Però i giardinetti Zen ce li hanno all’Ikea, le sculture etniche pure, e che c’ha il bambin gesù di meno delle vaschette di sabbia eh? Sentiamo!

Razzisti, anticattolici, che non siete altro! Ci volete colonizzare, ci volete portare via la madonna e san giuseppe, ah, ma vi abbiamo beccato! Comunisti!”

La replica dell’ amministratore delegato di Ikea Italia, Roberto Monti:

“gne gne gne gne”

(fonte)

“Il sogno di ogni uomo è soddisfare le donne ed essere pagato”. E difatti, ora che ormai i guantoni sono appesi al chiodo,  Mike Tyson, che vestito proprio non riesce a lavorare,  ha deciso di smettere di stuprare a gratis le donne, e si è fatto assumere come gigolò da Heidi Fleiss, responsabile di uno dei bordelli più famosi del Nevada, dove la prostituzione non è reato.  

Cioè, 100kg per 180cm di potenza assassina et incazzata che se niente niente gli gira male ti strappa a morsi la prima parte di te che gli capita a tiro, te la mastica, e quando la risputa  non sai più se fosse un orecchio o il chewing-gum che aveva in bocca. 

Più che un sogno, è un incubo erotico..