La persona dell’anno sono io. E alla copertina devo pensarci da sola. Bella fregatura.

Caro Babbo Natale,

ti ricordi di me? Ma si, dai, sono quella bambina bionda e paffuta di circa vent’anni fa, quella che ti scriveva tutti gli anni. Non ti ricordi? Dai, come no, quella che ti aveva chiesto la casa di barbie nel 1984, e tu invece ti sei presentato con una scatola di cioccolatini. E ti ricordi l’anno successivo? Quando ti chiesi la casa di barbie e tu mi portasti ciccio bello? Nel 1986, invece, te la ricordi quella letterina in cui ti si chiedeva espressamente la casa di barbie? Era quella la mia letterina, e non c’era nessun riferimento ai lego. Nel 1987, la letterina con allegato il biglietto da visita del negozio di giocattoli in cui avresti potuto trovare la casa di barbie, te la ricordi? Anche quella, era mia. E la lettera minatoria del 1988, quella anonima in cui minacciavo di sterminarti le renne se non avessi portato la casa di barbie all’indirizzo indicato? Era sempre mia, si. Ti viene in mente adesso? Non ancora?

Allora, caro babbo Natale, siccome quest’anno ho deciso di fartelo io un regalo, quando vedrai la tua merdosa slitta colma di regali di ogni sorta, tranne che case di barbie, saltare in aria, e chiamerai il 113, sporgi pure denuncia.
Contro ignoti.

Diciamo la verità: internet è lo specchio della società odierna. E ne sono la chiara dimostrazione le liste di referrer, che voi, cari amici blogger, tutti, o comunque buona parte, spulciate quotidianamente per verificare il livello di gradimento delle vostre pagine. E anch’io, s’intende.  E voi, amici blogger, lo sapete, certo che lo sapete, quali siano le chiavi di ricerca più gettonate, le paroline magiche di cui non si dovrebbe mai fare a meno per far suonare il campanellino dei motori di ricerca e far schizzare le nostre statistiche..

Per esempio:

Se io adesso scrivessi qualcosa tipo tette grosse (DIN!), ma è solo un’ipotesi, tanti piccoli segaioli (DIN!) in erba (DIN!) e non,  si fionderebbero in questa pagina convinti di trovarci foto di donne (DIN!) nude (DIN!) e prosperose (DIN!) intente a mostrar la mercanzia (tipo questa qua, per intenderci). Se scrivessi che sono la padroncina (DIN!) di una bella miciona (DIN!), arrafferei le visite di tanti  pervertiti (DIN!) ingrifati (DIN!) con tendenze sadomasochiste (DIN!) alla ricerca delle emozioni estreme (DIN!) che solo frustate (DIN!) e scudisciate (DIN!) sanno domare (DIN!). Se dicessi che la topa (DIN!) è la femmina del topo, utenti ignari del fatto che sto solo ragionando per assurdo, si calerebbero le braghe (anche se mutande fa più DIN!) prima ancora di aver cliccato sul mio link, sicuri di aver rimediato cinque minuti (perché quello è) di porcherie facili (DIN!). Se parlassi della mia vita sessuale ( oddio.. di DIN! in quel caso ne farei  parecchi), se rivelassi le mie fantasie erotiche (DIN!)  se schiaffassi il mio numero di cellulare su un banner hot (DIN!), sottoscrivendo un bel CHIAMAMI (DIN!) o roba del genere, avrei tante di quelle visite, persino sotto casa che la scorta per uscire non mi basterebbe…

Ma non prendiamoci per il culo (DIN!): Io non sono il tipo di blogger che ricorre a questi mezzucci del cazzo (DIN!) solo per poter dire al suo compagno, blogger anche lui ma con più successo, per una volta a cena: “amore, stasera ti ho fottuto! “(DIN!)

grazie a Lui adesso ce l’ho anch’io!

Ciucciatevi il calzino

Buongiorno Mondo! Vi siete alzati presto anche stamattina? Al primo rintocco di sveglia? In mezz’ora siete lavati, vestiti, pettinati e sulla via del posto di lavoro già chiaccherate al telefono, salutate i passanti sorridendo e pensate che è una giornata meravigliosa? Si? Spiegatemi come cacchio fate!

Io, il primo rintocco della sveglia non l’ho mai sentito in vita mia, non so proprio cosa sia. Per me la sveglia inizia a suonare direttamente dal 5°, 6° bis. Ciascuna delle tre sveglie, perché non è detto che due siano sufficienti. Se lo sono state apro gli occhi, il che non garantisce assolutamente una avvenuta connessione cerebrale.

In un’ora mi lavo, mi vesto, mi imbelletto, e guai a rivolgermi la parola prima del caffé, soprattutto se l’altrui aprir bocca richiede collaborazione al dialogo da parte della sottoscritta. In questa fase del risveglio rivivo il trauma neonatale dell’avvento nel mondo, per cui c’è poco da gioire.

La mia giornata prosegue per inerzia per le successive due o tre ore, comunque non prima del secondo caffé, e a quel punto, solo a quel punto, sono pronta ad interagire con l’umanità, sempre che il trauma neonatale di cui sopra non sia stato aggravato dall’intervento di fenomeni esterni, quali telefonate mattiniere di amici parecchio loquaci, ritardi che costringono a velocizzare il trapasso alla vita terrena e simili.

Secondo caffé per me.

Oggi pomeriggio ho rivisto in tv il film "Scoprendo Forrester". Ora, al di là del fatto che Sean Connery è un attore ed un uomo dal fascino e dal carisma inimitabili, a me quel film piace proprio tanto. E siccome sono notoriamente una personcina umile e modesta, non posso fare a meno di seguirne la vicenda pensando: anch’io! anch’io! Certo, perché anche io dovrei avere il gran culo (perché il termine "fortuna" oltre una certa soglia non è più adeguato) di conoscere un grande scrittore, diventare sua amica, passarci insieme noiosissimi pomeriggi a dissertar su congiunzioni ad inizio frase e tempi di battitura e ritrovarlo infine a leggere i miei testi dinanzi ad un pubblico incredulo. Perché no? In fin dei conti la mia mamma è fermamente convinta del fatto ch’io sia un fenomeno, e io le credo…perché non dovrei crederle?!

Tutte agli altri le fortune!