Avvertenze: La lettura di questo post è sconsigliata ad utenti sensibili. I contenuti forti e la trattazione cruda possono indurre, nei soggetti di cui sopra, manifestazioni di nausea, capogiri e inappetenza. Se i sintomi persistono, consultare il ginecologo.

Il Bidet (maiuscolo nobilitante). Accessorio comunemente presente solamente in alcuni paesi europei, non solo per il lavaggio dell’ano dopo la defecazione, insieme alla carta igienica, ma anche per un lavaggio supplementare e opzionale, o per un’igiene corporale giornaliera. Nel resto del mondo è considerato invece “roba da puttane”: Wikipedia dice che residenti dei paesi in cui l’utilizzo dei bidet è raro (Stati Uniti, Regno Unito, ecc.), non hanno alcuna idea su come servirsene quando si recano all’estero. I primi americani che incontrarono il bidet furono quelli che si recavano nei bordelli durante la seconda guerra mondiale e pensavano servisse alle prostitute per lavare la vagina prima dell’atto sessuale.

Non ce l’hanno. Non sanno nemmeno come e perché si usa. Niente.
Ora, a parte il fatto che, in generale, quella di rinfrescarsi i genitali prima di copulare non mi pare poi una pratica così infamante e immonda, ammettiamo poi anche che una bella doccia al mattino è sempre cosa buona e giusta; ma vogliamo parlare del post-defecazione? Se l’intestino si risveglia solo dopo la doccia, che si fa? Si rifà la doccia? Dopo ogni evacuazione? Si portano a spasso i propri residui fecali per tutto il dì fino all’indomani mattina? Fai in tempo a stringere amicizia con i tarzanelli e conversarci, tanto è il tempo che ci passi insieme:
- come è andata oggi al lavoro? -
- lascia perdere, giornata di merda! -
E se nell’arco della giornata ci scappa anche un’accoppiamento? Ci si struscia tutti insieme appassionatamente?

Io voto per il Bidet, faro di civiltà e simbolo di un’Italia che lavora, mangia, poi caga e si pulisce il culo come cristo comanda.