ammettilo … tu sei una sorka !!! si sei una SORKA INCREDIBILE !!! perche’ fai quella faccia? O_O …. non sai che significa :O ???sorka significa letteralmente "bonazza talmente secsy da far girare da testa … la topa per antonomasia" … di IMMENSE FIGHE … di ragazze che PENSANO di essere TALMENTE GNOCCHE che nessuno puo’ dire di NO alle loro moine seducenti … che tutti farebbero a gara per portarsele a letto … che sono talmente fighe che pare ce l’abbiano solo loro… naturalmente SORKA e’ chiunque si senta tale … chiunque e’ consapevole di poter far crepar un uomo solo con lo sguardo !!!dai non dirmi che non ti senti un pochino sorka ? anzi UN SACCO SORKA ;D ????
se hai l’ascendente TOPA non puoi non partecipare al FOTOCONTEST piu’ assurdo di SPLINDER ;D [Ometto il link  del blog e le istruzioni che seguono nel messaggio originale].

Adesso si che la mia giornata ha tutto un altro senso..

Voi, chi mi consigliereste?

Perciò, fate tesoro di questo messaggio che VI LASCIO, ribellatevi, siate coraggiosi, ché la sfiga non esiste.. e se anche ci fosse, si può sempre tentare di prenderla per il culo..

 Gli esclusi non ci stanno:

…e che non si dica che non abbiamo alzato un dito!

by Scatterhead

Perché scrivete sul blog?
A cosa pensate quando ne aprite uno?
Che blog è il vostro blog?
Quanto c’è di premeditato, studiato, costruito e cosa?
Perchè vi piace girovagare qui?(nella blogosfera)
Cosa vi piace del mondo dei blog, e cosa no?
Quali risultati, aspettative, speranze, sperate o pensate si realizzino nel blog?
Cosa accomuna tutti i blog, qual è il fattore comune a tutti?

Qual è la domanda giusta da fare per capire il "Blog"?

Aggiornamento perpetuo: le domande suggerite da voi:

Rispetto a prima di aprirlo la tua vita in qualche modo è cambiata (in meglio o in peggio) oppure tutto è rimasto inalterato? (abreast)

Adesso che avete sbirciato quel che più vi interessava, vi racconto:

Pescara venerdì 9 novembre, ore 16:00

Ci si prepara alla partenza, destinazione: Roma.

Per risparmiare sui tempi, la sottoscritta si recherà direttamente in ufficio da N0vecento, per partire da lì non appena finiti i di lui impegni: – amore, però cerchiamo di far presto, io non sono in condizioni di presentarmi in un ufficio, dovrò tenere il cappotto addosso finché non andiamo via.

- Tranquilla, se arrivi per le 17, partiamo subito -

Questa la veloce conversazione, tra una valigia da una parte, e un appuntamento dall’altra. Salvo poi arrivare in ufficio e dover scappar fuori dopo 5 minuti, perché scopro che mi era stata tesa una trappola: diffusasi la notizia del mio imbarazzo per l’abbigliamento non esattamente consono ad un luogo di lavoro, i riscaldamenti di tutta l’azienda erano stati portati a temperature insopportabili al fine di costringermi alla necessità di scoprire la mia tenuta da “splindernight”.

Scoperta la trappola, attendo un’ora a finestre spalancate neanche fosse ferragosto, ma cappotto-munita, nell’ufficio del mio simpaticissimo boyfriend e dopo averlo sentitamente ringraziato per la calda, e sottolineo calda,  accoglienza, ci proiettiamo sulla A25 che sono ormai le 18:00.

In quel mentre, da sopra un treno partito dalla direzione opposta, ma con la stessa destinazione, campanellino77 mi chiama per dirmi che alla fine l’ho convinta: sarà dei nostri! E Fiodor, già in loco ci avverte prontamente che a Roma diluvia, avremo bisogno dell’ombrello. Ci troveremo tutti lì.

Alle 20 e qualcosa siamo a Roma e il navigatore finisce il suo sporco lavoro,  dopo un paio di prese per il culo (in fondo alla strada gira a destra, gira a destra. Ah ah, l’hai bevuta, non era questa ma la prossima, pirla) conducendoci  in via Libetta . Ci siamo.

Presentarci per nickname all’entrata ci fa sentire un tantino imbecilli, ma tant’è, ormai siamo entrati nella dimensione splinder ed oltrepassata la soglia del locale ogni disagio svanisce: il badge col nickname addirittura ce lo attacchiamo in petto, come una medaglia al valore.

Siamo più o meno puntuali, per cui non c’è ancora il pienone, ma la tavola del buffet al centro con gli antipasti è già stata saccheggiata almeno una volta dato che i camerieri ri-impiattano.

Gli incontri, le presentazioni, le conversazioni, i bicchieri si susseguono in un crescendo di  scatti e video interviste musica e brusio di fondo. Praticamente una bolgia: fantastico!

Personalmente faccio anche un po’ la parte della rompipalle, ma splinder mi ha autorizzato nel momento in cui ha accettato la mia candidatura a fotografa, per cui saltello tranquilla tra un gruppetto e l’altro, e la cosa più bella è che il tenore generale è di condivisa disponibilità e socievolezza e nessuno mi vuole picchiare per i miei flash, anzi, mi sorridono tutti: meraviglioso!

Ormai ho perso la cognizione del tempo, tutta questa gente è fantastica: credo di aver dimenticato l’80% dei nomi anagrafici delle persone con cui ho parlato, ma i nick no, e sono tanti, ma proprio tanti tanti. Perdonatemi se non faccio una lista, ma sarebbe riduttivo, perché per ciascuno serbo un ricordo ed una impressione diversi, tutti positivi. Se tra di voi c’era un assassino, giuro, io non me ne sono accorta!

Quattro salti in pista, dove per fortuna son riuscita a risparmiarmi trenini e musica anni 80, fino a che i piedi non implorano riposo, e poi il commiato.

Il giorno dopo, il sole splende, al nostro pranzo per pochi intimi, la compagnia è stata piacevolissima, tanto che spero si possa bissare presto. Ma questa è un’altra storia.. e la lascio dietro le quinte.

" Da: ciucciamelo
Oggetto: Ciao
Data: 17 Luglio, 2007 – 12:31

Potresti essermi utile! "

……..

 [con riferimento specifico ai PVT ricevuti, da cui i brani sono estratti]

Capitolo Uno: Il Languido…

I puntini di sospensione e le brevità sono la principale caratteristica di questo esemplare; apparentemente schivo e inoffensivo il Languido è il tipico blogger che non si espone se non è sicuro di avere di fronte una preda facile. Dal passo felpato, il Languido si insinua nei PVT con aria innocente, per non spaventare la preda, lasciando ai puntini di sospensione il compito di lasciare intendere. Vediamo un esempio:

Da: lansdale  

Oggetto: ciao…

Data: 26 Gennaio, 2007 – 11:53

Messaggio: ciao…

Capitolo Due: L’Inserzionista

Questo esemplare non ha un habitat specifico: gli studi degli ultimi anni hanno rinvenuto forme di vita del tutto simili anche in altri ambienti virtuali, tutti quelli in cui esista una minima percentuale di interattività. L’Inserzionista entra in calore alla prima luna dell’anno e rimane in questo stadio fino alla prima luna dell’anno successivo. Il suo approccio è standard, non ricorre ad inutili stratagemmi ma cerca subito di instaurare con la preda un clima di naturale ed immediato interscambio per affrettare quanto più possibile la seconda e più rara fase d’approccio, quella denominata “Ora ci conosciamo, quando si tromba?”. Ecco un esempio:

Da: albertor   

Oggetto: Ciao

Data: 21 Gennaio, 2007 – 00:32

Messaggio: Ciao come stai? Io sono Alberto da Torino ho 28 anni sono architetto lavoro presso uno studio di architettura da mio cugino, tu invece cosa fai? Avrei piacere di approfondire la nostra conoscenza. Ti lascio l’indirizzo di chat che è a.reinaud@msn.it ti lascio inoltre l’indirizzo e-mail che è a.reinaud@libero.it. Tu lasciami i tuoi così ci possiamo contattare. Un bacio Alby a presto!!!!!!!!!!

Capitolo Tre: il Marpione

Il Marpione appartiene ad una specie più subdola. Dotato di pazienza, studia il territorio su cui ha deciso di attaccare al fine di rintracciare eventuali punti deboli della preda. I fondamenti  d’approccio sono normalmente tre: a)  accattivare la preda con un qualche complimento; b) avvalorare il complimento fingendo una qualche condivisione di interessi; c) accattivare la preda con battute di spirito. Ecco un esempio:

Da: pdick  

Oggetto: in tutta franchezza

Data: 21 Marzo, 2007 – 13:01

Messaggio: Ho dato un’occhiata al suo blog, ma la cosa che più m’ha colpito è il colore dell’iride: è … sembra finto, tanto è bello. In ogni caso anch’io ho amato il Maestro e la di lui amante Margherita, e il diavolo e i suoi buffi compari.

Saluti. p.s. le catene di sant’antonio le ha inventate san ciro, e le ha chiamate così perchè voleva screditare il padovano, del quale provava propfonda invidia.