Commenti a: Il buongiorno si vede dal mattino

Di: alex

alex — Sat, 14 Feb 2009 18:09:33 +0000

Ma poi te lo sei preso il caffè?

Di: Vincenzo

Vincenzo — Sat, 14 Feb 2009 13:42:37 +0000

wow! che corso…si “sente” che era proprio tardi, ma sempre prima dei miei risvegli alle 11 del mattino…pessimo =_=

Di: Scava

Scava — Fri, 13 Feb 2009 00:45:09 +0000

Hm… con questo tran-tran il caffè rischia di non essere più un piacere…!

Di: Fra

Fra — Thu, 12 Feb 2009 12:12:25 +0000

Mi alzo, doccia, vestiti, colazione.. tac. finito

Di: alfonso

alfonso — Thu, 12 Feb 2009 09:22:58 +0000

la sveglia …. se ti svegli che dormi fa male sia se sono le 5.30 (ahinoi) sia se sono le 8.30 …. se ti sveglia che eri già sveglio è ancora peggio perchè c’era qualche c..zo di motivo per cui eri già sveglio.

ciò premesso a me il mattino piace, mi diverte l’affannarsi degli altri mentre io un pò me ne fotto del mio “ritardo” congenito, che poi ritardo non è, vieto che alla fin fine si arriva (quasi) sempre in tempo dove si deve!

buongiorno a tutti!!!!

Di: camu

camu — Wed, 11 Feb 2009 17:36:45 +0000

OTTOETRENTA?!?! Qui la sveglia in casa nostra suona alle SEI del mattino, pensa un po’ Fossi in te non mi lamenterei più di tanto…

Di: paz83

paz83 — Wed, 11 Feb 2009 13:17:26 +0000

e io che stamattina sono A stato svegliato alle 6 e 30 da due jet che allegramente giocherellavano sulla bassa (non c’è mai un cavo ad abbatterli sospeso per aria) con relativo infarto che loro saran passati a mac 4 almeno ma io pensavo fosse esplosa casa B scendo e…cialdine per caffè finite, caffè in polvere classico finito, c’erano le cialdine ha detto mia madre, non l’ho preso. E controllare se le cialdine eran finite? B si è spenta la caldaia, nessuno mi ha avvisato e lanciato sotto la doccia ci ho messo due secondi a capire che scendevano pinguini. Troppi due secondi. Il buon giorno si vede dal mattino, e oggi mi girano già le palle

Di: molengai

molengai — Wed, 11 Feb 2009 09:56:42 +0000

beh ultimamente il mio risveglio è molto più facile
mi sveglio e mi dico perché non dormire oltre
e stranamente mi do retta e dormo un’altra oretta finché la casa si svuota
dopodiché a differenza di Azael scrivo tutti i miei sogni per non dimenticarmene e poi aspetto in rete qualcosa che mi ispiri

Di: azael

azael — Wed, 11 Feb 2009 09:38:07 +0000

la mia procedura di avvio è molto più semplice:
TA-DA-TA-DAAA- Buongiorno, prima edizione del tiggicinque eccetera eccetera – Ok è mattina, dimentica quello che stavi facendo nell’ultimo sogno – Assicurati che l’ultimo sogno non abbia lasciato segni indelebili nel tuo cervello – Assicurati che l’ultimo sogno non abbia coinvolto passanti – Assicurati, soprattutto, che l’ultimo sogno non abbia coinvolto il tuoi coinquilino – Girati e fa finta di essere pronto per un sereno risveglio – Ma non ora, tra 98 secondi esatti – Rimettiti comodo col faccione sul cuscino – TA-DA-TA-DAA assicurati che quella che stai sentendo in tivvù sia effettivamentela voce di Barbara D’Urso e ricordati con fredda razionalità che Mattino 5 va in onda alle 8.40 – Assicurati che il tuo microsogno dei 98 secondi non abbia coinvolto nessuno dei conduttori Mediaset – Assicurati soprattutto che il stuo microsogno non abbia coinvolto il tuo coinquilino vestito da conduttore Mediaset – Realizza che tu devi stare in ufficio alle ore 9.00 – Deduci che non potresti in nessun caso arrivare in tempo – Ricordati che di là c’è un coinquilino che sicuramente aspetterà un tuo segno per svegliarsi – Ricordati che, per convenzione, quel segno è lo scroscio severo dello sciacquone – Convieni che il metodo per andare in bagno senza muoversi dal letto dovrà essere perfezionato – E anche quello per mandare qualcuno a pisciarti – O a pisciarne – Riassumi i tratti salienti del look che ieri sera hai deciso di adottare per oggi – Convieni che nessuna delle cose previste per il tuo look sono esistenti – Tipo il maglioncino beige – Tu non sai cosa sia il beige – E soprattutto non sai se si scrive così – No, il tuo coinquilino non è beige – Nemmeno pisciandovi – Barbara D’Urso è di già insopportabile, vuol dire che sono le 8.51 – Devi andare – Cazzo – Devi andare – Dalla stanza del tuo coinquilino nessun segno di vita – Sciacquone – Ecco cosa dovevi tirare, lo sciacquone – Solo lo sciacquone, porco – Porco sarai tu, pazza – Vai a pisciare – Pisci – Ti lavi i denti – Pisci – Ti lavi i denti – Basta con questo trucchetto, l’entropia non ti aiuterà – E nemmno la vile stocastica – Tiri lo sciacquone, conscio di aver avuto un ruolo sociale molto importante – Sono le 9.00 e non sei in ufficio – Sei nudo e non sei in ufficio – Ma con dei denti pulitissimi – Ti metti su i jeans sdruciti e il maglioncino a righe – Che merda che sei – E non parlo del maglioncino – Ma dei jeans – Ripassi meccanicamente la regola delle tre P: portafogli, pellulare, phiavi – Metti su il giaccone – Occazzo, il coinquilino – Senti che Barbara D’Urso si è trasferita in camera sua, ma di lui nessuna traccia viva – Ritiri lo sciacquone – E ancora – Senti distintamente uno Yawhn – Che curiosamente ha lo stesso tetagramma della parola Yahweh – Ti dilunghi in digressioni sulla tradizione elohista dell’antico testamento – Tiri ancora lo sciacquone – Pure questo è un modo di parlare con dio, no? – Vai in camera e accendi la tivvù su MTV – Popporno – A tutto volume – Sono le 9.09 – L’inquilino esce dalla camera – oddio camera – Con lo spazzolino in mano – Dopo nove secondi è pronto – Temi che ci siano relazioni con l’atto del pisciarne – Relazioni che non conosci – Siete pronti, alla porta, con il sacchetto della spazzatura in mano – Uscite, sono le 9.14 – Vi avviate serenamente verso una nuova giornata – Correte un po’ – Correte lentamente – Con serenità – Da adulti – Arrivate in ufficio alle 9.20 – Vi godete la genialata di aver preso casa sotto l’ufficio – Entrate -Siete in orario – Siete nel vostro orario – La segretaria vi dice “Buongiorno!” – voi rispondete, educatamente – forse un tantinello meccanici – Rispondete: “Pisciarne!”.