ma davvero ci rimani così male perchè non ti cago ?!!

ma se io ti faccio una proposta zozza e non ho figli che mi fai?

hehe

ma continuando a parlare di figuracce ti è mai capitato di incontrare uno che non vedi da tempo (che te sapevi fidanzato) e chiedergli come stà la sua ragaazzo/o?

questa figura di popo la faccio spesso…

adie

Caro amico coprofilo, innanzitutto grazie per avermi scritto.Sarai lieto di sapere che sei tu, il fortunato lettore che inaugura questo spazio dedicato alla posta; vengo dunque a rispondere alle tue perplessità: dovrei forse desiderare di esser parte delle tue evacuazioni, ma considerarlo un dato di fatto potrebbe essere azzardato.Terrò conto, comunque, del tuo punto di vista!

Grazie per il tuo prezioso contributo caro amico di “Scrivilo A Chiare Lettere”, e torna a scriverci presto!

Caro amico grisson, grazie per la tua osservazione, che è spunto per ricordare a tutti, carissimi lettori, che se non avete figli, i dati raccolti serviranno ad individuare il vostro posto auto..

Per quanto riguarda la simpatica categoria di figure di merda da te citata, posso dirti che ti capisco, e che giusto ieri un’amica del mio attuale compagno mi ha chiamato col nome della di lui ex..

Caro angolo della posta, c’è un amico che non si fa sentire nè vedere per mesi e mesi e ultimamente mi chiama in continuazione per uscire. Mi dirai: perchè? Perchè l’impiastro fa il filo ad una tipa, la quale non se lo caga nemmeno di striscio e così per accettare i suoi continui inviti ella (la poveretta) invita amiche sue ad allietare i loro fugaci nonchè clandestini incontri (non dico il motivo ma di questi tempi ce n’è forse bisogno?). Orbene io mi presterei pure ad adombrare le mie quiete serate casalinghe per soddisfare il di lui interesse a portarmi seco, ma le compagne della malcapitata donzelle sono: 1)una esaurita tamarra che tira fuori “vongole” linguistiche ogni tre parole; 2) una depressa appena mollata dal findanzato (sfigato pure lui per giunta); 3) una tipa dal culo stratosferico e di livello europeo che però non dimostra essere parlante nè pensante anzichenò. Orbene, angolo della posta, dimmi il tuo oracolo, affinchè possa cessare di turbarmi per codesta situazione incresciosa salvando l’amicizia e la quiete personale. Distinti saluti stimabili ed ossequiosi. A.

alexdio, mio caro amico. Sono felice che tu abbia compreso a pieno lo scopo di questo angolo della posta: me ne rallegro ed esprimo giubilo.

Ma veniamo al tuo problema: la risposta risiede già nascosta nella domanda, mio piccolo lettore che dispensa favori in nome di un’amicizia, da rivedere e correggere, lasciami dire. Di questi tempi, come giustamente ci fai notare, non c’è bisogno di chiamare per nome una tresca clandestina, laddove insorgesse.. tuttavia, mio caro amico distratto da atteggiamenti di dubbia moralità, le vie d’uscita possibili sono due e vado ad esplicarle:

1)se natura ha provvisto di culo stratosferico e al contempo privato di facoltà cerebrali un suo essere, un motivo esiste di certo: và, e scoprilo, per il bene della scienza sacrificare le tue serate è cosa buona.

2)se le ricerche dovessero farsi vane, puoi sempre contattare da un telefono pubblico e perciò in via del tutto anonima il portatore/portatrice inconsapevole di protuberanza coriacea, introdurlo/a ai fatti e incoraggiarlo/la ad un maggior approfondimento di siffatte insinuazioni. Una telefonata, del resto si sa, salva la vita.

Spero che i miei consigli ti siano d’aiuto, e scrivimi per raccontarmi come va!

Cara TeiluJ, sono una tua affezionatissima lettrice. Ultimamente mi sento piuttosto turbata da strane voci che girano sul tuo conto, provenienti da loschi figuri, circa una tua ipotetica perversità mentale.

Certa che si tratti unicamente di velenose illazioni messe in giro dai doliti invidiosi, sarei tuttavia a cheiderti quanto segue: avresti per caso un certificato di sanità mentale da rammostrare?

Con immutato affetto

tua

Carampana

Accorri numeroso ? Beh però carina l’idea dillo a chiare lettere….abbracci

Mia cara Carampana, lettrice affezionatissima e preziosa, comprendo il tuo stato di turbamento, e mi cruccio di aver permesso che certe voci circolassero anche al di fuori della scatola cranica dei già citati individui. Pertanto, stamani di buon ora pensando a te, e all’affetto che mi lega alla tua funzione di cara lettrice, ho recuperato il certificato da te richiestomi, al fine di mitigare le tue pene e porre fine al tuo straziante turbamento:



Come puoi vedere, si tratta solo di calunnie premeditate, contro le quali, per altro, ho intenzione di intentare una causa legale per i danni morali e professionali. A qusto proposito volevo chiederti: visto che sei tu stessa un avvocato, non è che mi potresti presentare qualche tuo collega bravo!?

la mia domanda filosofica è questa, quando esco di casa il mio soggiorno esiste sempre?

Caro amico Lavorini, grazie per avermelo chiesto:esiste in effetti una duplice lettura di questo fenomeno, che ci riporta alle discussioni filosofiche di illustri rappresentati quali Aristotele, più tardi ripreso da Kant. Ma noi la ignoreremo, dicendo altresì che nei casi:

1.hai un passaporto o documento equivalente;

2.hai un visto di ingresso;

3.sei entrato regolarmente attraverso uno dei valichi di frontiera appositamente istituiti;

Allora il tuo soggiorno esisterà tramite permesso apposito. Spero di aver soddisfatto la tua vivida nonché cortese curiosità, caro lettore marzullianamente dubbioso. Scrivimi ancora, e buona permanenza

io da bravo studentello universitario non ho nemmeno la macchina di proprietà quindi neanche il posto macchina quindi ti posso fare delle richieste zozze del tipo ci mettiamo i diti del naso inzieme? che ne dici
hehe

Ultima mia figura di merda:

ero briaco mi sento chiamare guardo chi è e non la riconosco e gli chiedo chi è, appena si avvicina capisco che è una ragazza che tempo addietro mi garbava anche parecchio. Cerco di arrampicarmi nei muri per scusarmi del tipoo dicendogli: “che è difficile trovarla in centro e cazzi vari” lei mi risponde come no “ti ricordi quando si fece anche na cena tutti insieme” io gli ho risposto certo che si “ci ho provato tutta la sera ma te non mi hai nemmeno cacato di striscio…” la sua risposta “come ci provavi con me?” io “no ma ci sto provando ora” la sua risposta “ora non ti conviene c’è il mio ragazzo li..” io rimango un attimo zitto cerco di nuovo di arrampicarmi negli specchi saluto e me ne vado via…

Quando sono briaco e come ora ho l’ormone a palla non devo fare questi incontri…

adie

Caro amico Grisson, leggendoti non mi riesce difficile credere alla oggettiva veridicità su quanto dici circa il tuo tasso alcolico. Tuttavia, colgo l’occasione per i ricordare ai non-genitori, e ai non-possessori-di-auto, che l’organo preposto prevede in terza istanza di prendere in considerazione la presenza di cani o gatti nelle abitazioni in oggetto, e qualora nemmeno in questo caso il colpo vada a segno, in ultima istanza, gli incaricati vi raggiungeranno in prima persona allo scopo di incendiarvi con un un fusto di benzina riempito ad uopo

§

caro amico Eddye, si, effettivamente penso tu possa aver ragione, trovo che le tue argomentazioni pulsino di vitale energia, sprezzante ricerca della verità al limite del rischio e del dolore sopportabile; traspare il tuo sdegno e, no, non vergognartene, alla luce di quanto attesti, non posso che essere daccordo con te.

Grazie per il tuo interessantissimo intervento, scrivimi e dimmi come andà in futuro

Non per intromettermi in questo serio rapporto paziente-dottore, ma ho idea che il problema dell’amico Eddye sia di differente natura. Sospetto infatti che, per una congiuntura cosmica le cui origini potremo approfondire al momento opportuno, riesca a digitare unicamente quel carattere.

Prova ne sono le decine di messaggi identici che lascia in giro per blog.

Probabilmente è forte desiderio di comunicare, di tirar fuori quanto di più nascosto c’è in lui.

Forse è solo un imbecille.

Fate voi. Io non sono medico…

Mio carissimo amico Novecento, sono felice che anche tu abbia deciso di scrivermi.

Quel che hai così ben spiegato, riconosco possa aver della concretezza. Non sottovalutare, però, mi raccomando mio caro amico, quanti e quali aspetti della sensibilità umana possano celarsi in una eloquente, seppur stringata, manifestazione di disagio intimo profondo come quella dell’amico Eddye.

Ascoltiamolo religiosamente… ohhm

18 ke un ti porti merda lasciare un post con 17 commenti

adie

Scusami, ho un dubbio amletico che spero tu possa risolvere :

vai affanculo subito o tra due minuti?

caro amico lettore che non dice il suo nome, sono felice che tu me l’abbia chiesto. Credo tuttavia di doverci riflettere a fondo prima di pronunciarmi su una così delicata questione. Intanto, dimmi, tu come la vedi?

secondo me l’amico lettore che non rivela la sua identità è Grisson travestito.

Due gli indizi a favore: ha un dubbio ed indossa i miei stivali fuxia.

Uno contro: è un coglione.

No, non è Grisson.

(Grisson tesoro, perdonami se mi sono servita di te per lanciare un messaggio subliminale a un povero deficiente).

Caro angolo della posta,

ho sentito dare molti nomi alle parti intime della donna: chi la chiamava farfallina, chi patatina e così via. Ma non ho mai sentito chiamare il clitoride “campanellina”. Ciò mi meraviglia assai, vista l’eta di 77 anni.

Secondo te il soggetto in questione accusa solo una ritardata menopausa oppure è posseduta da una eccitazione isterica?

Grazie della risposta, anche se quella precedente non mi ha molto soddisfatto.

tuo lettore affezionato

caro amico che non dice il suo nome, leggo dell’astio nelle tue parole e questo mi strugge. Hai avuto forse un’infanzia difficile? hai visto mamma e papà giocare al dottore quando eri piccolo? Raccontami la tua infanzia, parliamone insieme.

Cara Teiluj, per prima cosa vorrei ringraziarti caldamente per avere prodotto il certificato richiesto, che ha posto fine al mio stato di profondo turbamento.

Purtoppo, alla mia veneranda età, devo evitare ogni situazione di stress, la mia pressione non me lo consente più.

Eggià, ricordo ancora i tempi in cui saltavamo i fossi per la lunga, qua era tutta campagna e i treni arrivavano sempre puntuali.

Ricordo quegli affascinanti bersaglieri che sbrecciavano Porta Pia, e il Sommo Pontefice che, rinchiuso a Castel Sant’Angelo, emanava l’enciclica “non expedit” e interdiceva ai cattolici l’accesso alla vita politica.

Ricordo anche i politici di allora. Giolitti, lui sì che era un bell’uomo!

Ai miei tempi, nessun giovanotto di buona famiglia si sarebbe azzardato a dire “clitoride” ad una stimata anziana Signora. I giovani d’oggi sono buoni solo a dire parolacce.

Mia cara Teiluj, la cavalleria è morta, ahimè…

avanti con la fanteria, dunque!

Con stima

Carampana

Mia cara Teiluj, sto affrontando un periodo di profondo scoramento.

La lavatrice non parte perchè ci ho infilato dentro la suocera, che era troppo stressata dal lavoro.

In più non riesco a trovare il codice html per il bannerino.

Inoltre, sono molto preoccupata dal tuo silenzio.

Puoi darmi un cenno di vita e la soluzione al problema della fame nel mondo?

Grazie

Tua

Campanellaccia

cara amica dell’angolo della posta, Carampana - Campanellaccia - CampaCavalloCheLErbaCresce , le tue lettere sono sempre intrise di dolce affetto e sentita commozione, e questo mi rallegra. Sento quindi di dovermi scusare con te, mia adorabile lettrice, per il ritardo di questa mia, sebbene giustificato dal profondo dolore che la perdita del lettore anonimo mi ha causato, in seguito al quale ho dovuto ricorrere a metodi antishock urgenti, quali un nuovo colore per i miei capelli.

Non angosciarti, cara la mia, per le pene che adesso oscurano i tuoi sorrisi più belli, vedrai che anche la avatrice starà meglio dopo aver centrifugato la suocera. Per quanto riguarda la fame nel modo, ecco, il tema è delicato e non se ne uscirà se non ci diamo da fare tutti per eliminarla; per esempio, tu hai fatto colazione stamattina?

Cara dott.ssa Tejlui.

mi scuso in anticipo per il contenuto osè di questa mia missiva,ma del resto ormai non siamo nemmeno più ragazzini.

Una volta ,di notte sognavo che copulavo con fighe strepitose.

Stanotte ho sognato che mi onanizzavo per ore.

Non sarà l’ora che mi trovi di nuovo una donna?

caro amico Conigliolo, brutta roba l’astinenza sessuale! Tuttavia, praticare l’onanismo in sogno induce semmai a pensare che il fatto non costituisca un problema. A meno che caro lettore, la tua timidezza non ti porti a chiamare “sogno” quel che in effetti è un fatto concreto. In tal caso, ti consiglio vivamente di trovarti un’altra più bella che problemi non ha, prima che la tua preziosa vista abbia a risentirne irreparabilmente.

Grazie per l’affetto e torna a scriverci per raccontarci come va!

Cara dottoressa Tejlui,ieri sera sono andato a casa di una ragazza che mi piace dai tempi delle medie.

Com’é, come non è,alla fine come non è.

Stanotte ho sognato un estraneo che si masturbava

mio caro amico Conigliolo, sono sinceramente preoccupata per la tua sindrome..si fosse trattato di unA estranea, tanto tanto, ma UN estraneo.. Conosco un po’ di amiche carine disponibili e a buon prezzo.. se dovessero servire..io prendo solo il dieci per cento. Per la commissione

Bene,sono sempre stato favorevole ad un po’ di lenocinio fra amici.avrai presto notizie del mio conto corrente

Due domande:

Se io scrivessi una lettera a repubblica con su scritto chepretendo pubbliche scuse dall’ex premier per governato, a nome nostro, il nostro paese per fare gli affarucci suoi scrvendo le varie legge at personam (o come se scrive) per te me la pubblicano?

E sopratutto mi risponderà subito come ha fatto con la sua cara mogliettina?

Adie

caro amico Grisson, capisco il tuo profondo dispiacere per questa faccenda che ha scosso l’animo di tutti noi, nevvero, e comprendo che un cuore sensibile come il tuo sia rammaricato.. ma gioisci caro lettore: forse repubblica non pubblicherà mai una tua lettera, ma sei fortunato, hai sempre “L’angolo della Posta”!!

Per quanto riguarda il secondo interrogativo, cioè se Berlusconi risponderebbe subito a te come ha fatto con la sua dolce consorte, no, non lo farebbe. Ma del resto, scusa, tu gliela daresti come fa lei?

Grazie per le tue lettere caro amico, torna a scriverci presto!

Ehi! Complimenti! Non so se fai apposta o se sei così di natura ma sei troppo fuori! Nel senso buono ecco!

Cara/o amico/a virgo83, nel senso buono posso dirti che faccio apposta ad esser così di natura. Troppo fuori non lo so.. ultimamente, ammetto, sto effettivamente poco tempo dentro, ma troppo, no, non credo sia ancora abbastanza.

Grazie per i complimenti, a presto e torna a scriverci, mi raccomando!

Mi girano le palle per quello che sta succedendo nel Nostro Bel Paese vero iddio se cade il governo per colpa di due stupidi (perchè delle volte si devono sacrificare i propri ideali per il bene comune) e torna SiRvio (dio ce ne scampi e salvi) al governo mi trasferisco in Olanda!!!!!!

Adie

caro amico Grisson, noto con piacere che questo angolo della posta ti è vicino nei momenti di più cupo sconforto.. Di fronte alle tue parole mi sento solo di dire che ti auguro un’avvenire felice e sereno. Comunque, posso dire che.. beh, non sarebbe corretto fare delle congetture in questo momento ma, ecco, non voglio azzardare cose che potrebbero far parte di un futuro più o meno lontano ma.. insomma, scrivici dall’Olanda..

Passa da me,anche solo un secondo,per un commentino o una visitina…Mi farebbe molto piacere…

Grazie in anticipo…

Girl

Cara amica LoveGirl, sarò concisina e brevina: no:)

torna a scriverci, se avrai qualcosa da dire, ovvio.

beh che dire….grazie di esistere!!!!

Volevasi salutare Natalia Aspesi.

Adoro la posta del cuore ed ho ammazzao mia suocera.

Mio caro amico Falloppio, porgeremo i tuoi saluti all’insigne collega da te citata, grazie.

Nondimeno, lasciami esprimere la contentezza che scaturisce, viva e forte, dalle tue graditissime esternazioni di apprezzamento per questa nostra rubrica.

Scorgo però un desiderio represso tra le tue righe, forse che vorresti raccontarci la tua esperienza?

Saremmo felicissimi, e grati, nel caso in cui volessi approfondire con noi l’ultimo punto della tua cortese missiva.

Torna a scriverci presto

cara Teiluj

Ho avuto solo oggi il tempo di gironzolare per il tuo blog. Volevo solo dirti 3 cosette: il blog è fantastico, tu sei strepitosa, il tuo tipo di scrittura lo raccomanderei a molti blogger, me per prima.

A presto e buon anno.

paola

Cara, carissima paola, la tua lettera è nettare per il mio moderato e modesto e timido amor proprio.. Sono lusingata cara amica, ed io adoro le lusinghe..

Scrivimi ancora, e ancora, e ancora..

Ciao!
Ogni volta che passo da queste parti mi torna sempre il sorriso
ti bacio

cara amica Barbie_is_dead, ricevo la tua tocante lettera con smisurata gioia. Allietare le giornate dei miei amatissimi lettori è quanto di meglio prego ogni sera di ottenere da questa modestissima rubrica.
Grazie per aver condiviso con noi il tuo condivisibilissimo punto di vista, e torna a scriverci presto!

Gentile dottoressa,
ho scoperto per caso il suo angolo della posta e devo farle i miei complimenti più vivissimi per come svolge il suo importantissimo impegno sociale aiutando i bisognosi.
Io avrei così tante cose di cui lamentarmi, sfogarmi, liberarmi, che ci vorrebbe un angolo a me dedicato…
Riassumo il tutto dicendole che sono stressata ed un tantino esaurita (ah, sto anche per uccidere mia suocera…).

E’ grave? La prego mi aiuti!

Ancora buon lavoro!
elos

p.s. Mi permetta di dirle che ho riso come un’imbecille per 10 minuti, leggendo il suo blog.
Un’idea fantastica 

Chiarissima e carissima Giuliette,

mi rivolgo a Lei sperando che dall’alto della Sua sapienza et simptica insipienza mi risolva un enorme problema che affligge la mia umile quanto inutile esistenza:

Lei possiede caratteristiche di ottimo genetico (traduco in linguaggio postribolare per rendere comprensibile alla plebe che affola questo luogo virtuale il mio quesito: “Lei è una bella gnocca?” Colgo l’occasione per scusarmi delle parentesi e virgolette, notevolmente idiosincratiche alla Sua persona)

In caso affermativo, sarebbe disposta ad una unione gametica col sottoscritto, nel caso anch’Egli soddisfasse i requisiti citati in precedenza?

Confidando sulla Sua illimitata comprensione per i problemi che affliggono la vita degli internauti, spero riuscirà a trovare le giuste parole per lenire la mia pena.

Le porgo quindi egagri(*) saluti,

con ossequioso rispetto,

Dottor Uno e Trino

(*) trattasi di contaminazione linguistica araba e felice.