Problemi di tiroide?
Diciamolo: chi non ha mai commesso una gaffe in vita sua, prima o poi la farà. Succede a tutti, è inevitabile, è matematico, è come fare la varicella o il morbillo. E’ scritto.
Avanti, popolo di maschietti, ditemi che non vi è mai successo, almeno una volta, di fare apprezzamenti pesanti sulla gnocca di turno, rigorosamente enfatizzati (perché se si è con gli amici la regola dell’uomo navigato vuole così, soprattutto verso i diciassette/diciotto anni) da espressioni colorite del tipo “ guarda che latteria, da risolvere il problema della fame nel mondo”, oppure, “chissà se è bionda anche sotto”, salvo poi sentirsi dire dal miglior amico, lì, di fianco a voi: “è mia sorella”.
Esiste una predisposizione anche per le figure di merda, e io, non mi faccio certo mancar nulla. Del resto se dormi 4 ore per notte è anche più probabile che ti succeda prima o poi. Come quella volta in cui andando al lavoro, rividi dopo qualche settimana di assenza una mia collega che era stata via perché aveva avuto bisogno di cure mediche. Stava male con la tiroide, mi aveva raccontato delle varie cure, delle medicine, delle visite. Brutti i problemi di tiroide. Dicevo, non ci vedevamo da qualche settimana. Sette del mattino, ci incontriamo all’entrata al lavoro e io esordisco: “Finalmente ci si rivede! Come va col tuo clitoride?”
Non chiedetemi come possa esser successo.
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Se c’era ancora qualcuno che potesse almeno sospettare tu fossi normale, te lo sei appena giocato, lo sai vero?
ahahahahahahah e lei che ti ha detto? fantastica!!!!
*Novecento, ma io non ho mai neanche provato a sembrar normale..
*campanellino, lei, quando ha smesso di ridere, mi ha detto: sta benissimo, grazie. Dopo di che io ho girato i tacchi.
Poi è scattata una scena lesbo a bordo macchina del caffè?
Vero?
VERO?
Non avrei mai potuto Chester: se proprio devo provare un’esperienza lesbo, che almeno sia con una collega figa!
uhauhauhauha… e lei cos’ha risposto?
Oggesù, è straordinaria! Mi avverti, quando ne fai un’altra? Pago il biglietto, quello che vuoi, ma devo assistere…
Intanto ti presento una collega:
http://www.simplest.splinder.com/post/9527423/
http://www.simplest.splinder.com/post/9609751/
http://www.simplest.splinder.com/post/10137473/
http://www.simplest.splinder.com/post/10308636/
magari aveva problemi anche con quello !!
e cmq le battute sono il minimo: dovresti vedere anche i gesti e i gemiti quando descrivo le colleghe e le posizioni immaginarie con le quali vorrei possederle nei punti posti + strani !!!
azhuhauzazhuhuza..haaaa. Vabbè dai. Tanto chi piu’ chi meno si collezionano!!
è il tuo subconscio che ti fa dire cose come queste
parlane con coprofilo: è psicanalista sciamano
Avanti, popolo di femminucce, ditemi che non vi è mai successo di presentarvi alla nuova ragazza di vostro fratello dicendo cose del tipo:” si, mi ricordo di te, sei quella che la settimana scorsa ha dormito qui, no?”oppure “stai meglio bionda, il rosso ti faceva risaltare troppo i punti neri” o ancora “ ti ricordavo più magra, portavi la pancera?”
A ME NON E’ MAI SUCCESSO NIENTE DEL GENERE!!!!
Tresor
PSI: beata te che dormi 4 ore per notte, io manco quelle e da decenni ormai, sigh!!!!
PSII: BRUTTISSIMI, disastrosi, i problemi di tiroide. Quando s’incazza ’sta bestiaccia, so *azzi amarissimi!!!!
PSIII: non ti chiederò COME AZZ T’E’ USCITO CLITORIDE AL POSTO DI TIROIDE???????????????????
eh eh eh
ari- Tresor
Ebbene, premesso che il “delatore” è solo invidioso del fatto che lui figure così non ne sa fare…;-), sono contenta di conoscere qualcun altro con questo talento innato!
Ti sono vicina.
Al bar, con 4-5 conoscenti, il barista si avvicina per servirci i cappuccini e uno di loro : “ma non sei andata all’università?” E io “No, abbiamo fatto POMPE”
Volevo dire ponte.
Ti capisco. Mi hai fatto venire in mente una figura di merda clamorosa che avevo rimosso, anche se ci penso ancora vorrei prendere un badile e sotterrarmi. Mò la scrivo sul blog
Hey, avvocato. Questa si chiama pubblicità occulta, lo sa vero?
Giusto Novecento.
Teiluj, dovresti pagarmi i diritti per il link che farò dal mio blog al tuo blog… ti farò pervenire la fattura, accetto anche mastercard.
(Novecento, non avevi forse detto che dovevamo alzare lo share? bè io ci sto lavorando…)
Stavo per scriverti dicendoti che, ok alzare lo share, ma non è necessario tu lo faccia sputtanandoti con il mondo. Poi ho realizzato che stavo parlando con te.
Quindi vai, raccontaci le tue gaffe. La tua reputazione non può certo peggiorare…
Non esserne troppo sicuro…
e lei cosa ti ha risposto?
aneddoto:gruppetto di gente tutta ubriaca, il portiere ha la bottiglia in mano, arriva un tipo e credendo stesse facendo l’idiota gli fa:”ciao amico che cammina strano, vuoi un goccio?”era un ragazzo con dei seri problemi alle gambe, credo fosse parapleggico. Poi è stato il delirio visto che è scattata la gara di solidarietà tipo telethon degli amici del tipo che volevano picchiare il portiere…lui però non dorme poco
*estraneo, ben arrivato da queste parti. Leggi i commenti precedenti e lo saprai.
*seaweeds, non male, davvero. Quando si dice ‘la classe non è acqua’!
*coprofilo, magari si, il problema è che non mi interessasse nonostante il lapsus!
*Sspleen, è vero.. maremma buhaiola!
*Postumo, sisi, c’è un perché a tutto, e io ho il subconscio bastardo!
*Tres, hai tempo, vedrai, ti succederà. E grazie, non chiedermelo!
*biancac, il piacere è tutto mio.. mi sento meno sola!
*UnaBlasfema, assolutamente da antologia anche la tua! Sfido chiunque a far di meglio!
*Campanellino e Novecento, quando avete finito di lucrare sulla mia proprietà ditemelo. “Utentisughe” che non siete altro! P.S. escogiterò un modo per battervi, sappiatelo!
*adomb, benvenuto. Aneddoto “simpatico”, si.. ma sto ancora ridendo per UnaBlasfema, credo sia inarrivabile
Hai tempi delle superiori (circa boh si +- 7 anni fa) mentre la professoressa ci chiedeva chi era Darwin io intervenì a gran voce dicendo:” Darwin è quello della teoria dell’EREZIONE”
adie
O__o !!!!!!
Tresor
è stato qualche anno fà, in palestra io e un mio amico particolarmente ” timido” discutevamo sul perchè lui non riuscisse a trovarsi una ragazza.
Il volume della musica nella palestra era particolarmente alto, e questa era gremita di gente, era l’ora di punta. Mentre argomentavo con veemenza i motivi della sua incapacità, per una strana coincidenza ci fù un attimo di silenzio, la musica fini e tutti contemporaneamente smisero di parlare, proprio mentre io rivolto verso di lui urlavo : ” è perche tu non hai il maiale addosso!”
da allora non frequento più quella palestra.
davvero…non avevo letto la blasfema, il suo aneddoto non ha rivali