Diciamo la verità: internet è lo specchio della società odierna. E ne sono la chiara dimostrazione le liste di referrer, che voi, cari amici blogger, tutti, o comunque buona parte, spulciate quotidianamente per verificare il livello di gradimento delle vostre pagine. E anch’io, s’intende.  E voi, amici blogger, lo sapete, certo che lo sapete, quali siano le chiavi di ricerca più gettonate, le paroline magiche di cui non si dovrebbe mai fare a meno per far suonare il campanellino dei motori di ricerca e far schizzare le nostre statistiche..

Per esempio:

Se io adesso scrivessi qualcosa tipo tette grosse (DIN!), ma è solo un’ipotesi, tanti piccoli segaioli (DIN!) in erba (DIN!) e non,  si fionderebbero in questa pagina convinti di trovarci foto di donne (DIN!) nude (DIN!) e prosperose (DIN!) intente a mostrar la mercanzia (tipo questa qua, per intenderci). Se scrivessi che sono la padroncina (DIN!) di una bella miciona (DIN!), arrafferei le visite di tanti  pervertiti (DIN!) ingrifati (DIN!) con tendenze sadomasochiste (DIN!) alla ricerca delle emozioni estreme (DIN!) che solo frustate (DIN!) e scudisciate (DIN!) sanno domare (DIN!). Se dicessi che la topa (DIN!) è la femmina del topo, utenti ignari del fatto che sto solo ragionando per assurdo, si calerebbero le braghe (anche se mutande fa più DIN!) prima ancora di aver cliccato sul mio link, sicuri di aver rimediato cinque minuti (perché quello è) di porcherie facili (DIN!). Se parlassi della mia vita sessuale ( oddio.. di DIN! in quel caso ne farei  parecchi), se rivelassi le mie fantasie erotiche (DIN!)  se schiaffassi il mio numero di cellulare su un banner hot (DIN!), sottoscrivendo un bel CHIAMAMI (DIN!) o roba del genere, avrei tante di quelle visite, persino sotto casa che la scorta per uscire non mi basterebbe…

Ma non prendiamoci per il culo (DIN!): Io non sono il tipo di blogger che ricorre a questi mezzucci del cazzo (DIN!) solo per poter dire al suo compagno, blogger anche lui ma con più successo, per una volta a cena: “amore, stasera ti ho fottuto! “(DIN!)

Una nuova bufera politica imperversa in questi giorni in Italia, per una vicenda scandalosa di proporzioni megagalattiche, il centro destra non ci sta, insorge e minaccia sommosse e repressioni: Noi il presepe lo vogliamo!

Ecco le dichiarazioni di Luca Volonte’( capogruppo Udc alla Camera), Gaetano Quagliarello (di Forza Italia) e Alfredo Mantovano (di Alleanza Nazionale):

“cos’è questa storia dell’ Ikea che non mi vende bue, asinello e bambin gesù, è inammissibile! C’avevo già il muschio e la farina, avevo comprato le lucette e la carta stagnola, e adesso i pastorelli chi me li da?? Che? Pure la Rinascente, la Standa e l’Oviesse non mi vendono il presepe? Ma che siamo impazziti? Ma che vogliamo darla vinta agli islamici? Gli italiani devono insorgere e pretendere la statuina della vecchia che lava i panni al fiume, e se non lo fanno, avranno sette anni di disgrazia. Uomo avvisato mezzo salvato. Ma io lo so di chi è la colpa. La mela marcia è l’Ikea. ‘Sti svedesi di merda. Vengono in Italia sui gommoni e corrompono le nostre catene che normalmente-sono-brave-ma-travolte-dagli-eventi-non-disdeganano-di-fare-le- puttane. Dove finirà la cultura italiana di questo passo, eh? Eh? Però i giardinetti Zen ce li hanno all’Ikea, le sculture etniche pure, e che c’ha il bambin gesù di meno delle vaschette di sabbia eh? Sentiamo!

Razzisti, anticattolici, che non siete altro! Ci volete colonizzare, ci volete portare via la madonna e san giuseppe, ah, ma vi abbiamo beccato! Comunisti!”

La replica dell’ amministratore delegato di Ikea Italia, Roberto Monti:

“gne gne gne gne”

(fonte)

L‘ultimo post di Adrià, questa volta ve lo dovete leggere per conto vostro. Io non ce la faccio. Non ci riesco. Ditemi che quest’uomo non esiste. Ditemi che è tutto finto.

Ci siamo. A partire dalle 19.30 di oggi, Mamma Splinder inzierà il trasloco in Italia. premurosa come sempre, ci tiene a farci sapere che "Nonostante i tanti interventi che comunque hanno velocizzato notevolmente la piattaforma (canadese), questo spostamento si e’ reso ora davvero necessario per porre termine una volta per tutte alle manutenzioni improvvise e ai fastidiosi disagi" e quindi "fino alle 8:00 di sabato 25 novembre, Splinder sara’ in manutenzione" Mancano perciò circa due ore e mezza all’ora X, ed è esattamente il tempo che avete a disposizione per dire a Mamma Splinder quello che volete in proposito. VIA!

“Il sogno di ogni uomo è soddisfare le donne ed essere pagato”. E difatti, ora che ormai i guantoni sono appesi al chiodo,  Mike Tyson, che vestito proprio non riesce a lavorare,  ha deciso di smettere di stuprare a gratis le donne, e si è fatto assumere come gigolò da Heidi Fleiss, responsabile di uno dei bordelli più famosi del Nevada, dove la prostituzione non è reato.  

Cioè, 100kg per 180cm di potenza assassina et incazzata che se niente niente gli gira male ti strappa a morsi la prima parte di te che gli capita a tiro, te la mastica, e quando la risputa  non sai più se fosse un orecchio o il chewing-gum che aveva in bocca. 

Più che un sogno, è un incubo erotico..

Ma torniamo ad occuparci del nostro CONCORSONE splinderiano denominato “Chi sono”. Un breve riassunto delle due precedenti gare: la prima serie di descrizioni era stata vinta da CrisalideInversa, votata all’unanimità con numerose lettere giunte all’indirizzo della sottoscritta, mentre la seconda lista ha visto primeggiare la descrizione di Galahadrys; ambedue passano quindi il turno per gli ottavi di finale. Le votazioni sono sempre aperte per eventuali ripescaggi. Accorri numeroso!! Detto questo, a grande richiesta, apriamo le danze per la terza gara di qualificazione.

Partiamo subito con lucilla, già medaglia d’argento alle olimpiadi di Scarabeo:

luce, lucella, lucillaviva, lucivacilla, lucilluzza, sdrucilla, lucida, lucifera, lucillacida, lucignola,caterpilla,allucilla, lucillina, lucinnamorata, lucindepression, lucy in the sky with diamonds… (studi più approfonditi rivelano che la citazione musicale sia frutto dello stato di trans in cui il soggetto riversava al momento della…. illuminazione)

Restiamo in tema di abatjour nel presentarvi soylu:

lucia lucea di luce lucente ma troppa vita l’ha affievolita ora lucia è luce morente….. (i puntini di sospensione sono infatti inequivocabilmente sintomo di agonia, tre puntini:fitte al fegato, quattro puntini: transaminasi alte, cinque puntini: infarto imminente)

Con ang000 cambiamo tema, ché la metafisica è sempre un ottimo alibi per giustificare una saccocciata di fregnacce, tipo:

Sono la linfa vitale che scorre, l’ideologo concreto, la sensualità irrazionale, la consapevolezza esistenziale, il passato presente, il presente futuribile, il futuro tutto da inventare… Sono lo psicoanalista dei miei pensieri (di psicoanalista, dovresti fartene consigliare uno bravo)

Per non farci mancare quella categoria di blogger tanto cara, a noi, e alla nostra testata giornalistica, ecco  una descrizione che in effetti sarebbe superflua :

una fanciulla che legge scrive e…fa anche altro  dato che il nick pompinaraana, dice già tutto. Sa leggere, sa scrivere e sa fare pompini. Serve altro nella vita?

Della stessa famiglia è peterkamas:

uno stimolatore e ricercatore di emozioni anche estreme… In questo caso i tre puntini di sospensione potrebbero emblematicamente rappresentare:

a)   Il numero minimo di partecipanti necessari al raggiungimento delle suddette emozioni

b)   Il numero minimo dei generi ammessi tra i suddetti partecipanti

c)   Il gestore telefonico cui si appoggia per fissare gli appuntamenti

Ma a parte tutto ciò, mi domando, ma in un contesto del genere, definirsi “stimolatore” non equivale un pochino a darsi del cazzone?

Evviva la scienza al servizio dell’umanità! Gli scenziati nel mondo ricercano e studiano per il bene dell’uomo.. o per il pene dell’uomo, dipende dai casi.

Grigoriy Chausovskiy, ricercatore ucraino, ha scelto infatti la seconda via, mettendo a punto il primo profilattico che, grazie a dei minuscoli sensori collegati a un dispositivo esterno, trasmette la musica che egli stesso ha scelto per noi (vedi immagine). La selezione dipende dai movimenti pelvici degli amanti nel momento clou, a seconda della posizione scelta. Pare che in Gran Bretagna ci si stiano divertendo come matti. Visto che Natale è vicino, questo potrebbe fare il paio con l’altra invenzione del secolo, l’OhMiBod, per un bel regalino corredato di tutto punto.

Come abbiamo potuto farne a meno fino ad oggi? Grazie, grazie davvero Grigoriy, a te, e a tre quarti della comunità scientifica tua!