Natale 2006 idee regalo per tutti
dic
2006
2006
18
Ti serve un’idea per i tuoi regali di Natale e non sai dove andare a sbattere la testa? La tua ragazza ha le ovaie piene dei soliti profumini anonimi e non sa più dove mettere peluches e pullover? Non disperare! Quest’anno l’idea per il megaRegalo di Natale è offerta dalla "AChiareLettere co&co", che dopo attenti studi sociologici, è arrivata a formulare l’innovativa "Christmas Present Solution v 1.0". Facile, efficace e godereccia. Ecco cosa devi fare:
Prenota un tavolo in un bel ristorantino, dove porterai la tua donna per una cenetta a lume di candela. Sopporta le cazzate che ti racconta, fingendo partecipazione ed entusiasmo. Lo so, è faticoso, ma indispensabile per farla rilassare. Al momento del caffé, estrai la tua scatolina di Durex Vibrations, l’elegantissimo e preziosissimo anello vibrante che anticiperà il proseguimento della vostra seratina. Si, ok, non brilla come un de beers, non è ‘per sempre’ come un de beers, ma per quei venti minuti fa la sua porca figura. Vuoi mettere.
Appena siete arrivati in casa, o in albergo, o nel motel, o dove hai scelto di venirEHM, "arrivare", sorprendi la fortunella con un’altra sorpresa: indossa il Condom Tunes che, preferibilmente senza farsi sgamare, andrebbe provato qualche giorno prima, così, giusto per imparare a gestire i movimenti e i ritmi da tenere per far partire quella canzoncina piuttosto che quell’altra. Così in una sola mossa pelvica, il condom tunes suonerà per voi i massive attack, piuttosto che bob dylan, mentre il durex ring accuratamente infilato sopra il condom starà sgrattinando gli anfratti della di lei area 51.
Se poi ritieni che "miss fortunata estratta" sia così importante da meritare ancora di più, ma non sei favorevole ai ménage à trois, è il momento di tirar fuori il fido OhMiBod, che la signora potrà portare con sé anche dopo esservi salutati. Dovesse avere necessità impellenti, non si sa mai, potrà ricordare la tua passione se ti sarai proccupato di inserire tra gli mp3 una registrazione vocale precedentemente collaudata. Consigliabile coprire, in quel caso, eventuali voci femminili riconoscibili. Sarà anche un regalo del cazzo, ma se non altro stavolta lo sarà a ragion veduta.
Ecco un’ anticipazione di quel che succederà. E buon natale.
24 commenti
Trackback e pingback
Non ci sono trackback e pingback dispinibili per questo articolo
Uddio io sarò rintronata e pure un pò antiquata e pure (per definizione) svitata…..ma qualcuno saprebbe spiegarmi a quale dito si infila codesto anello??? ;P
ecco, diciamo che va bene per tutte e ventUNO le dita del corpo..
Questa pubblicità è geniale. Vi dirò, l’anello a mio avviso merita (almeno per la donna, per l’uomo non so).
Il condom tunes non l’ho ancora provato.
Ne esiste una versione natalizia con cori di angeli che intonino “tu scendii dalle stelleeeee”?
Se sì mi risolve il problema di cosa regalare al mio ex per Natale!!!
Hihihihi
Ma è la versione Beta??
DDDDDDD
Tresor
Ma sentite un po’:la musica del gondone danzerino,da dove esce?
C’è l’effetto home theatre?
Devo avere uno zainetto per il subwoofer?
E l’anello è elettrico?Perchè c’è un po’ umido lì dentro,non è che mi fidi tanto……
*campanellino per il tuo ex ti consiglierei l’ohmibod, ché non è detto sia per sole donne..
*Tres la versione beta l’ho già superata, questa è già una versione definitiva
*Conigliolo, dunque, il condom ha dei microsensori che comunicano a distanza con un hardware esterno, l’home theatre secondo me sei ancora in tempo a brevettarlo, lo zainetto, certo, sarebbe consigliabile: tutta quella roba da qualche parte deve pur stare; l’anello, beh, in mezzo a questa confusione tecnologica, ti preoccuperari mica di qualche scossettina..
Ma magari la scossettina è persino eccitante. conigliolo, fai la prova e poi mi racconti, ok?
io lo sintonizzo ogni domenica su “tutto il calcio minuto per minuto”. Sai, non vogliamo perderci le partite dell’Ascoli mentre facciamo all’ammore
Ma qualcuno lo ha provato questo cock ring vibrante?
Sono molto intenzionato a comprarlo, funziona?
ChesterWilliams, abbiamo incaricato Conigliolo di fare il test, ma non ancora ci fa sapere nulla. Speriamo sia sopravvissuto alla prova sul “campo”.
*beneselve, mi sembra una buona idea.. pensa se fosse esistito al tempo della pavone..quanti problemi in meno avrebbe avuto povera donna
*ChesterWilliams costa solo 7 euro. Contiamo su di te nel caso Conigliolo continui a non dar segni di vita
*Novecento non mi gufare le utenze, non è leale!
buongiorno.
Sono il medico curante del sig.Conigliolo.
Il mio paziente è ricoverato in reparto di terapia intensiva per un principio di folgorazione:le sue condizioni sono stabili,la pressione in diminuzione e il cuore coadiuvato da cardiotonici sta riprendendo il normale ritmo sistolico e diastolico.
La prognosi sta per essere sciolta.
Mi ha comunicato di riferirvi di non usare un non meglio precisato anello con il materasso ad acqua non perfettamente stagno
Prossimo bollettino stasera alle19.00
lo sapevo.. Novecento hai visto cos’hai combinato?
dottore, la prego, riferisca al suo assistito il nostro cordoglio per la drammatica evenienza occorsagli, ci tenga informati sulle sue condizioni e.. potrebbe chiedergli dopo quanto tempo, esattamente, ha riscontrato il malessere?
No, eh! E’ stata colpa sua. E’ stato lui a voler passare direttamente alla fase due di sperimentazione usando un materasso ad acqua. La prima fase era un’esercitazione “a secco”.
Piuttosto dottore, le condizioni di salute della ragazza? Sa ci servirebbe ancora per altri test. Di Conigliolo è pieno il mondo, ma di ragazze disponibili a questi esperimenti no.
Finalmente ho capito il senso di Good Vibrations dei Beach Boys!
Salve.Sono di nuovo il medico curante.
Il mio assistito sta chiedendo di quale ragazza state parlando.
Dice solo che la fetta di vitello ha riportato una perfetta cottura.
Saluti
quando si dice “è cotta di me”..
dottore lei è il medico generico o l’analista?
Dotttore, dica al suo assistito di non fare il furbo. La ragazza l’ha ritirata al nostro centro esperimenti. Abbiamo la ricevuta firmata. Per cui la restituisca senza danni alla carrozzeria.
Dotta citazione: “che post del cazzo”
:p)
Buongiorno.
Bollettino medico aggiornato del sig.Conigliolo:
pressione 120-80
battito cardiaco normale
reattivo alla stimolazione riflessologica plantare e alle bicellate
lieve dilatazione pupillare riscontrata al passaggio di una giovane infermiera
test di Rorschach non superato:saranno detratti 5 punti dall’elettroencefalogramma.
Si scioglie la prognosi e si dimette il paziente.
Cordiali saluti
PS: la mia specialità è l’aruspicio
*POSTUMO, non capisco di cosa tu stia parlando
*dottore di già lo dimette? Non si può trovare una scusa per trattenerlo?
si può avere un disegnino?
Quanta tecnologia! E se uno ha il pacemaker, è controindicato?
Ci farò una figuraccia, ma mi hai fatto scopire una csa che non conoscevo!!!! Grazie!!!!!