L‘ultimo post di Adrià, questa volta ve lo dovete leggere per conto vostro. Io non ce la faccio. Non ci riesco. Ditemi che quest’uomo non esiste. Ditemi che è tutto finto.
Archivio di novembre 2006
Ai confini dell’umana concezione
lunedì, 27 novembre 2006Tutte a letto con Tyson
giovedì, 23 novembre 2006
“Il sogno di ogni uomo è soddisfare le donne ed essere pagato”. E difatti, ora che ormai i guantoni sono appesi al chiodo, Mike Tyson, che vestito proprio non riesce a lavorare, ha deciso di smettere di stuprare a gratis le donne, e si è fatto assumere come gigolò da Heidi Fleiss, responsabile di uno dei bordelli più famosi del Nevada, dove la prostituzione non è reato.
Cioè, 100kg per 180cm di potenza assassina et incazzata che se niente niente gli gira male ti strappa a morsi la prima parte di te che gli capita a tiro, te la mastica, e quando la risputa non sai più se fosse un orecchio o il chewing-gum che aveva in bocca.
Più che un sogno, è un incubo erotico..
Chi sono? (3° gruppo in concorso)
mercoledì, 22 novembre 2006Ma torniamo ad occuparci del nostro CONCORSONE splinderiano denominato “Chi sono”. Un breve riassunto delle due precedenti gare: la prima serie di descrizioni era stata vinta da CrisalideInversa, votata all’unanimità con numerose lettere giunte all’indirizzo della sottoscritta, mentre la seconda lista ha visto primeggiare la descrizione di Galahadrys; ambedue passano quindi il turno per gli ottavi di finale. Le votazioni sono sempre aperte per eventuali ripescaggi. Accorri numeroso!! Detto questo, a grande richiesta, apriamo le danze per la terza gara di qualificazione.
Partiamo subito con lucilla, già medaglia d’argento alle olimpiadi di Scarabeo:
luce, lucella, lucillaviva, lucivacilla, lucilluzza, sdrucilla, lucida, lucifera, lucillacida, lucignola,caterpilla,allucilla, lucillina, lucinnamorata, lucindepression, lucy in the sky with diamonds… (studi più approfonditi rivelano che la citazione musicale sia frutto dello stato di trans in cui il soggetto riversava al momento della…. illuminazione)
Restiamo in tema di abatjour nel presentarvi soylu:
lucia lucea di luce lucente ma troppa vita l’ha affievolita ora lucia è luce morente….. (i puntini di sospensione sono infatti inequivocabilmente sintomo di agonia, tre puntini:fitte al fegato, quattro puntini: transaminasi alte, cinque puntini: infarto imminente)
Con ang000 cambiamo tema, ché la metafisica è sempre un ottimo alibi per giustificare una saccocciata di fregnacce, tipo:
Sono la linfa vitale che scorre, l’ideologo concreto, la sensualità irrazionale, la consapevolezza esistenziale, il passato presente, il presente futuribile, il futuro tutto da inventare… Sono lo psicoanalista dei miei pensieri (di psicoanalista, dovresti fartene consigliare uno bravo)
Per non farci mancare quella categoria di blogger tanto cara, a noi, e alla nostra testata giornalistica, ecco una descrizione che in effetti sarebbe superflua :
una fanciulla che legge scrive e…fa anche altro dato che il nick pompinaraana, dice già tutto. Sa leggere, sa scrivere e sa fare pompini. Serve altro nella vita?
Della stessa famiglia è peterkamas:
uno stimolatore e ricercatore di emozioni anche estreme… In questo caso i tre puntini di sospensione potrebbero emblematicamente rappresentare:
a) Il numero minimo di partecipanti necessari al raggiungimento delle suddette emozioni
b) Il numero minimo dei generi ammessi tra i suddetti partecipanti
c) Il gestore telefonico cui si appoggia per fissare gli appuntamenti
Ma a parte tutto ciò, mi domando, ma in un contesto del genere, definirsi “stimolatore” non equivale un pochino a darsi del cazzone?
Condom Tunes
lunedì, 20 novembre 2006
Evviva la scienza al servizio dell’umanità! Gli scenziati nel mondo ricercano e studiano per il bene dell’uomo.. o per il pene dell’uomo, dipende dai casi.
Grigoriy Chausovskiy, ricercatore ucraino, ha scelto infatti la seconda via, mettendo a punto il primo profilattico che, grazie a dei minuscoli sensori collegati a un dispositivo esterno, trasmette la musica che egli stesso ha scelto per noi (vedi immagine). La selezione dipende dai movimenti pelvici degli amanti nel momento clou, a seconda della posizione scelta. Pare che in Gran Bretagna ci si stiano divertendo come matti. Visto che Natale è vicino, questo potrebbe fare il paio con l’altra invenzione del secolo, l’OhMiBod, per un bel regalino corredato di tutto punto.
Come abbiamo potuto farne a meno fino ad oggi? Grazie, grazie davvero Grigoriy, a te, e a tre quarti della comunità scientifica tua!
Adrià, facci sognare
martedì, 14 novembre 2006E per la serie: maledetto php non riuscirai ad abbassare la mia autostima opponendo resistenza e complicandomi le cose attingendo alla stregoneria laddove la programmazione non fosse già sufficiente, la saga di Adrià continua, offrendoci sempre nuovi personaggi e situazioni ai confini della realtà. Tel chi. (in arancio Adriano, in rossiccio Isacco, in nero Io)
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Raga, ieri me ne stavo scecherando alla grande bello rilassato (Adrià, te hai le sinapsi SCECHERATE )
in procinto di essere al top (l’alta gamma di immagini ripugnanti ingenerate nella mia mente mi impedisce di associare commenti a questa frase )
quando mi arriva un sms (Short Message Service) (cacchio hai scoperto l’acronimo di sms??).
Senza farmi notare controllo (senza farti notare da chi?)
era un sms (Short Message Service) (ancora?..)
di Isacco, il genietto della compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici) (potrebbe trattarsi di un criceto quindi, o di una locusta, o è una pianta grassa?).
Suo testo sms (Short Message Service) (io ne farei una paginetta Adrià, dovessi scoprire anche Multimedia Messaging Services e far confusione):
Ciao Adrià, tutto pista e ravioli come al solito? t pox kiam k d3v dir 1cos molto important? (Ecco il genio della compagnia. Chiedo scusa agli esseri sopracitati per aver ipotizzato una similitudine)
Io naturalmente nn ho risposto, così dopo 1 pò Isacco mi ha chiamato lo stesso. (Che furbo che sei Adrià. Una lotta tra titani per genialità)
- ciao Adrià ke combini? toniko? (chi non chiama un amico esordendo con indagini sulla nostra tonicità?)
- col bakko me calienta el sol! (chi non risponde così ad un amico che tanto premurosamente ci chiama per sapere se siamo tonici?)
- ho grosse novità x te (rullo di tamburi..)
- da dove chiami? (…)
- adrià, il tuo blog ha superato le 20.000 permanenze! (minchia che notizia!)
- quando? ma da dove chiami? (ma che ti frega da dove chiama, magari è al cesso)
- vero! (ma vero che?? Ti ha fatto una domanda, state dialogando o monologando in doppio?)
- ti sento poco? ( e lo chiedi a lui?) nn sarai mica sotto la doccia con una bella boccia ahahah? (le tue rime fan cagare Adrià, cazzo c’hai da ridere?) e bravo il genietto? (ma te i punti interrogativi li compri al kilo dal fruttivendolo?)
- no adrià, stavolta hai sbancato totalizzando il botto, e nn c’è verso! (niente da fare, ormai è partito per la tangente)
- ma quale verso, è tutto tempo perso! (40 anni per la precisione Adrià, c’hai 40 anni santiddio)
- hai sbancato splinder, scrivilo nella tua biografia (non suggerire Isacco, che le cazzate le spara alla grande anche da solo)
- volevate il martellone? c’è adriano lo stallone! ahahah 20.000 benpensanti mandati al tappeto con il resoconto crudo della vita. (qualcuno chiami un esorcista)
Poi chiamata interrotta xkè evidentemente Isacco aveva poco credito, cmq sempre puntuale, bravo genietto.
(Aiutatemi…..)
il Bidet
mercoledì, 8 novembre 2006Avvertenze: La lettura di questo post è sconsigliata ad utenti sensibili. I contenuti forti e la trattazione cruda possono indurre, nei soggetti di cui sopra, manifestazioni di nausea, capogiri e inappetenza. Se i sintomi persistono, consultare il ginecologo.
Il Bidet (maiuscolo nobilitante). Accessorio comunemente presente solamente in alcuni paesi europei, non solo per il lavaggio dell’ano dopo la defecazione, insieme alla carta igienica, ma anche per un lavaggio supplementare e opzionale, o per un’igiene corporale giornaliera. Nel resto del mondo è considerato invece “roba da puttane”: Wikipedia dice che residenti dei paesi in cui l’utilizzo dei bidet è raro (Stati Uniti, Regno Unito, ecc.), non hanno alcuna idea su come servirsene quando si recano all’estero. I primi americani che incontrarono il bidet furono quelli che si recavano nei bordelli durante la seconda guerra mondiale e pensavano servisse alle prostitute per lavare la vagina prima dell’atto sessuale.
Non ce l’hanno. Non sanno nemmeno come e perché si usa. Niente.
Ora, a parte il fatto che, in generale, quella di rinfrescarsi i genitali prima di copulare non mi pare poi una pratica così infamante e immonda, ammettiamo poi anche che una bella doccia al mattino è sempre cosa buona e giusta; ma vogliamo parlare del post-defecazione? Se l’intestino si risveglia solo dopo la doccia, che si fa? Si rifà la doccia? Dopo ogni evacuazione? Si portano a spasso i propri residui fecali per tutto il dì fino all’indomani mattina? Fai in tempo a stringere amicizia con i tarzanelli e conversarci, tanto è il tempo che ci passi insieme:
- come è andata oggi al lavoro? -
- lascia perdere, giornata di merda! -
E se nell’arco della giornata ci scappa anche un’accoppiamento? Ci si struscia tutti insieme appassionatamente?
Io voto per il Bidet, faro di civiltà e simbolo di un’Italia che lavora, mangia, poi caga e si pulisce il culo come cristo comanda.
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